Relato do nosso amor por Chico Buarque

O Meu Amor (Chico Buarque)

O meu amor tem um jeito manso que é só seu

E que me deixa louca quando me beija a boca

A minha pele toda fica arrepiada

E me beija com calma e fundo

Até minh'alma se sentir beijada

O meu amor tem um jeito manso que é só seu

Que rouba os meus sentidos, viola os meus ouvidos

Com tantos segredos lindos e indecentes

Depois brinca comigo, ri do meu umbigo

E me crava os dentes

Eu sou sua menina, viu? E ele é o meu rapaz

Meu corpo é testemunha do bem que ele me faz

O meu amor tem um jeito manso que é só seu

De me deixar maluca quando me roça a nuca

E quase me machuca com a barba mal feita

E de pousar as coxas entre as minhas coxas

Quando ele se deita

O meu amor tem um jeito manso que é só seu

De me fazer rodeios, de me beijar os seios

Me beijar o ventre e me deixar em brasa

Desfruta do meu corpo como se o meu corpo

Fosse a sua casa.

Eu sou sua menina, viu? E ele é o meu rapaz

Meu corpo é testemunha do bem que ele me faz.

Ps: Esse texto me faz pensar "Como eu gostaria de ter escrito isto."

Citizen Erased

Depois de um tempo de introspecção maior que o normal me surgiu uma pergunta . De quê somos formados? Eu tenho uma idéia meio subjetiva e fatalista. Acho que o momento me permite dizer.
Nós somos feitos de porções. Porções que nos constroem e desconstroem.
Porções de células agrupadas , porções de sentimentos indecifráveis , porções de pensamentos sujos , porções de fé inabalavel, porções mínimas de acertos insignificantes e porções incalculáveis de erros.
Estes últimos fazem toda a diferença.
São os erros .
São eles que nos julgam no final.São o que usam contra nós no tribunal.
São eles que nos moldam o carater.
Todos sabem disso , só não o querem aceitar.
Um erro vale bem mais que um acerto , tenham certeza.
Os erros são os protagonistas da nossa vida. São como Cyrano de Bergerac ,um herói feio e grotesco , mas que faz a diferença na história.
Os acertos são os coadjuvantes bonitos e plastificados , parecem os figurantes de uma novela adolescente que bebem suco e balançam a cabeça positiva ou negativamente , dependendo da situação.
Os erros não , eles não concordam , não se conformam , não se aquietam.
Os erros não. Os erros são inflexíveis . Os erros são cruéis com quem erra . E , pra quem erra , só resta ser cruel com quem acerta.
Os erros te fazem chorar , sangrar e querer matar , ou morrer.
Os acertos só acarretam tapinhas nas costas e sorriso nos dentes.
Os erros te trazem tapa na cara e nó na garganta.
Não importa o quanto tu acerte , os erros são mais sucetíveis à observação.
E eu aprendí da maneira mais dura. O que eu acertei , o que fiz certo , não conta mais.
Não importa mais a felicidade que eu conseguí , o amor que é verdade , uma das mais lindas histórias de amor que já ví , com o perdão da modéstia. Tudo por causa de um erro.
Bem que eu queria ter o poder de mudar tudo , de poder apagar tudo e fazer certo. Mas quem eu seria então? É melhor aceitar o que aconteceu e tentar consertar... ou não.
Tudo tem um propósito, moça , é isso que eu digo.
E no final , como diz um amigo meu , é só você e Deus. E ele é o único que não liga tanto pros erros. Então eu me abdiquei do mundo. Vou viver mais abaixo do radar ainda. Um cidadão apagado. Vou passar um tempo na lixeira. Não ousem me restaurar. Fuck Ya!!

Deus sabe

E Deus sabe , mas Ele não pode ajudar muito. Ele sabe , como eu sei , que esse amor é verdade. O que mais me dói são as pequenas coisas moça. É sentir o teu cheiro nas minhas mãos quando cheguei em casa depois de ter o teu rosto nelas, ajoelhado , te vendo chorar como eu , dizendo que não queria voltar pra mim. Não tinha sentido dor igual. A única que se assemelhou a esta foi quando tu disseste que meu amor era falso mesmo quando eu te confessava que te amava com toda a verdade do meu coração. Me disse que a ferida tua não se fechava . Mas e a minha. Será que tu pensa que já se fechou? Me dói saber que unca mais vou me ver perdido por entre os caracóis. Que não vamos mais nos encontrar em segredo no teu quarto. Que não vamos mais nos tocar como antes , nos beijar como antes , não vamos mais . É ouvir Espumas Ao Vento pensando em nós , com o utópico pensamento que tu irá voltar . Eu te pedí tanto pra que me aceitasse , e tu me pedia em contrapartida pra te deixar ir se encontrar. Mas eu vou te mostrar mulher , vou te mostrar que tu estás no mesmo lugar onde se perdeu: Comigo. Eu sou onde tu se encontra , e tu é onde eu me perco. Eu quero te achar pra te dizer , e quero que tu me ache dentro de tí pra ver que meu amor é real . E não vou terminar esse texto , por hora...

A verdade contestada

A verdade? Sabe , eu vou escrever , eu vou continuar escrevendo, eu acho. Não sei , nada faz muito sentido agora. Tantos erros , tantas conversas , tanto choro. E no final tudo o que eu digo é posto em xeque. Eu não sei o que fazer , não sei mais como mostrar pra ela que eu a amo mais do que já amei alguém em toda a minha vida. Eu me sinto frustado e triste por ela não acreditar mais no meu amor. E , eu não a culpo , a culpa é toda minha e reconheço. A verdade , a única , é que eu a amo. Não importa se ela acredita , se ela ache meu amor falso ou não, a verdade é que eu a amo. Amo , mesmo. Mesmo que não importe o quanto eu escreva que ela era a razão de meus pulmões encherem-se de ar , ela não vai acreditar. Eu ,que a fiz tão feliz dantes , agora sou um homem de sentimentos falsos na opnião dela. Isso me entristece, muito. A mulher da minha vida desacredita no meu amor como se fosse um boato infame. Ah se ela soubesse o quanto eu penso nela com meu coração e corpo inteiro. Se ela soubesse que meu amor é de tamanho maior que meus problemas psicológicos. Se ela tivesse a informação incorruptível que meu amor por ela é igual ou maior que o dela. O pior de tudo é que agora é tarde. Nelson Rodrigues disse uma vez que só acreditava em amor que chora. Nem isso . Eu chorei mesmo , não me envergonho. Quem disse que homem não chora? Eu chorei , muito. Só que em vão. Eu ví tudo desmoronar e quando tomei uma decisão , não adiantou. Eu perdí mais que sua confiança , perdí o coração do meu mundo. Perdí a linha tênue entre o equilíbrio e a insanidade. Ela me pediu pra esquecê-la. Só que ela não me disse como eu faço isso. A única coisa que eu sei agora é que estou pensando, pensando muito . Maquinando em como vou trazê-la de volta , porque eu disse e digo de novo , isto não acaba assim, eu não vou deixar que ela duvide de meu amor , eu vou mostrar que ninguém a ama mais que eu . Eu aposto minhas idéias , meu nome e minha história nisso. Vou fazê-la ver a verdade , a única que existe - ninguém a ama como eu- e desta vez ela não duvidará. Eu te amo Julieta , é uma pena que não saiba, mas saberá em breve. Em dois anos ou três.

Ex-Lover = Hater 2

Quando se faz algo errado , sabendo que vai dar merda no final , a probabilidade de se arrepender é sempre maior que 100%. Mesmo assim fazemos . É isso que nos faz diferentes. Uma capacidade de foder com tudo que nos faz feliz. Hoje eu perdí minha vida , meu fôlego , meu sangue , meu ar , minha altura , meu peso , meu pouco brilho nos olhos. Agora , o que era levemente cinza , ficou preto , o que era doce , amargou como absinto , o que me fazia sorrir falsamente pra todos agora me faz desejar ainda mais a desgraça alheia. Sabe , é incrível como uma mulher pode te reerguer , e mais incrível ainda é que depois de 1 ano merda ainda acontece. Eu não espero que ela veja isso , porque sinceramente eu não mereço suas desculpas meu amor. Fui covarde , fraco , como todo homem deve ser. Mas logo eu , que me orgulhava de não ser como todos os homens. Eu mereço toda aversão da tua parte amor . E amor , vai ser tão difícil não te chamar mais de amor. Mais difícil ainda vai ser não ver mais teu rosto lindo me olhando e sorrindo. Tudo isso acabou hoje, por mera estupidez , e o que acontece é que agora minha razão de respirar e de ver o lado bom do mundo agora foi embora , e eu agora somente existo , porque viver eu vivia nos bons tempos de ficar deitados na cama só olhando um ao outro respirar porque ela não tinha razão de desconfiar de um namorado canalha. E , só sei que no final a culpa é toda minha , desde o começo. Só que eu agora sinto uma vontade súbita de sair e brigar com alguém que tenha meu rosto pra me ver sofrer a cada golpe que eu dou . E agora volta aquela dor no peito , junto com um nó na garganta e uma vontade imensa de chorar . E não há mais nda que eu possa fazer a não ser isso . não , eu não tenho vergonha de chorar por algo que eu amo , tenho menos vergonha ainda de chorar por algo que eu nunca mais vou ter . Desgraçado aquele dia. Porque eu não fiquei em casa? Porque eu não liguei pra ela pra contar que eu tava com saudade ? Porque eu fui ser como todos os outros homens ? Eu me esmurro de pensar na conversa , quando eu mentí e me desmentí. Ela é a única pessoa do mundo que eu conheço que não merecia aquilo. E logo eu fui fazer isso . A verdade é que eu fui um fraco , idiota ,inconsequente e infantil. E perdí tudo que eu mais amo no mundo por uma vontade passageira. Perdí meu ponto de equilíbrio , a mulher que me tornava mais humano . Agora voltei a ser animal. Irracional e de cara fechada . E pra aqueles que me julgavam odiar todos , vou mostrar-lhes o ódio agora. Quero mais é que se foda , ela se foi , e não volta mais pra mim , então nada mais tem graça . Se era difícil quando ela ainda era minha e morava longe , imagina agora que eça não me quer mais ver.No mais tá tudo bem. E um conselho . Sejam pessimistas sempre. Assim nunca serão pegos de surpresa. Fodam-se , eu lhos imploro.

Hater

Sabe , eu não sei . Não sei o porque disso . Não sei a causa de tanta aversão . Só sei que eu simplesmente não tolero mais as pessoas. Não todas , mas a maioria delas. Cheguei em um estágio de raiva interna que me leva a olhar o pior em todos . Eu simplesmente não tenho mais saco para com os outros. E eu sinceramente não quero saber o porque . Eu estou bem assim e não quero que mude , não sinto mais necessidade de me relacionar com os humanos. Só consigo ver aquilo que me causa vontade de vomitar em todos . Ando me cansando fácil com a maioria de vocês . Certo que eu deveria apenas me acostumar e me conformar porque todo mundo é diferente , mas eu nem sinto muito em dizer que não aguento mais quase todos , porque é verdade. Não aguento mais os forrozeiros , os idiotas , os irritantes , os inconvenientes , os que falam demais , os que falam besteira , os crentes chatos , os superlegais , os que falam alto , os que falam , os que respiram e os "normais". Eu normalmente diria isto a todos pessoalmente , mas eu estou ocupado demais comigo mesmo e , acreditem , se eu fosse fazer isto ia demorar muito , pois vocês são muitos . Só sei que o dia se torna cada vez mais cinza . Pode ser porque ele sempre foi assim pra mim , ou porque muitos de vocês tenham um lápis-de-cor escuro na cara que mancham minha paisagem sempre que os encontro , mas não é culpa de vocês . Eu só precisava desabafar aqui , mesmo que isto não venha a me ajudar com vocês. Meu pessimismo tá tomando conta de mim. E esta não é uma carta de suicídio , ainda. Azar de vocês.

O amor é um sofrimento voluntário

Bom , primeiramente peço desculpas por ficar tanto tempo sem escrever. Não que isto seja uma coisa ruim e sim , eu também acho muita arrogância minha pensar que vocês sentiram falta de uma postagem minha aqui. Mas minha sordidez consiste em dizer que vocês vão ficar sem uma postagem que preste por muito tempo tendo em vista que nada mais tem me inspirado a escrever criticamente sobre . E certamente ninguém vai querer me ver falando de amor e como a vida é linda , porque não é . Quer dizer , sei lá. Tenho tido várias idéias ultimamente , mas nada relacionado ao que eu penso que vocês queiram saber , se bem que não me importo em demasia com o que todos pensam. Mas , não sei porque , tais idéias sempre envolvem o sentimento mais autodestrutivo e sublime que conhecemos . The Little Fucking Thing Called Love . Então se vocês pensam que vão achar qualquer palavra minha relacionada a um sentimento que muda as pessoas de tal forma a se adaptar à outra amada , estão equivocados. E se pensam que vou aqui dizer que eu amo , amei , mas espero não amar mais ninguém , estão ficando loucos . Amar é sofrer e esperar por 4 longos anos até a mulher da tua vida finalmente ver que tudo que ela precisava estava na sala dela no 1º ano do colegial com um cabelo de vocalista de banda de heavy metal. Amar é não desistir por saber que tu pode fazer com que ela acredite no amor de novo , por mais que ela diga que não acredite mais. Amar é ver o sorriso dela de manhã , porque é tudo que tu quer ver nesse mundo e é a coisa mais linda de se ver . Amar é ir na casa dela pedir pra namorar com ela enquanto um rottweiler de 90 quilos é solto no teu calcanhar pelo pai dela. Porque amar é correr riscos e pôr a prova tua integridade física. E eu que nunca amei , por pensar que era uma desnecessariedade, não fazia idéia de que era tão difícil de entar nisso e quase impossível de se sair. Amar é tentar romper barreiras geográficas e dar um jeito de viajar com a turma de enfermagem pra um congresso só pra vê-la. E é , acima de tudo , reconhecer a própria impotência mediante a falta dela. É incrível como o dia se torna mais cinza do que realmente é quando ela entra naquele ônibus rumo a uma cidade hostil. Por isso eu agradeço pelo dilúvio desse ano. Nunca sentí tanta alegria por uma estrada estar cortada. E vocês estão mesmo ficando doidos se pensam que vou retratar e compartilhar a minha história com vocês . Eu nem conheço vocês. Saiam daqui , esse blog é meu .